Я очень устала улыбаться! Даже больно как то это делать… я устала показывать окружающему миру что я достаточно сильна… чтобы проблемы отстали с мыслью: «дааа… ее хрен сломишь!»… я очень устала! Как бы сильно я не улыбалась, проблем кажется только больше… до каких пор мир будет испытывать меня на прочность?! Пока я не сойду с ума? Достало… надоело… больше всего хочется снова наложить на себя руки…а сколько плюсов то!
+ нет проблем
+ не дам миру убить себя, покажу ему что я и сама достаточно сильна чтобы сделать это…

Я устала не только улыбаться, но и плакать… причем так, чтобы никто никто не видел… я даже не помню когда кто нибудь в последний раз видел мои слезы… наверно только когда я у Насти… я тут узнала, что многие люди считают что у меня вообще нет проблем и моя жизнь- наисладчайший сон! Вот глупости то…

Насть прости меня… я виновата… я чувствую в себе эту мучительную боль вины… она так ужасна… наверно страшнее остальных, потому что не можешь от нее никак избавиться! Ни выплакавшись, ни залив алкоголем… НИ-ЧЕМ! Я сегодня не была у тебя и такое чувство, что бросила когда ты во мне так нуждалась… прости… прости…прости… только вырви эту боль из меня, забери часть души как ты сделала это когда ушла от нас, оставила нас тут гнить… или просто прости… 2 года с этой болью внутри, как с капельницей из кислоты…

Я убиваю себя… мало того что я убиваю вокруг себя все прекрасное… начиная от простых мелочей и заканчивая близкими людьми, так я еще убиваю и себя… меня убивает все что вокруг меня! Что мне мило и что я ненавижу… абсолютно все!

Раньше казалось что я сделана из гранита, а моя душа- тончайшее стекло… теперь я состою из одного стекла… с ног до головы одна большая глупая стекляшка… как я себя ненавижу за это… потому я наверно стала любить одиночество- никто не бьет стекло, не нужно вновь потом собирать его по мелким осколкам…

Я ненавижу 3 людей:
1- Вовочка
2- Настя
3- Я сама
Вовочка навсегда забрал мой покой, самое чистое и невинное- сон.
Настя- половину души- самый чистый ее кусок (детство + наивность + святейшая дружба), оставила только половину, да и от той почти ничего не осталось к 18 годам.
Ну и я… я убиваю себя сильнее чем все остальное… по крайней мере потому что я не могу понять кто я, зачем живу, что мне надо.. ужасно… смешно до дури и горько до слез…


почему я могу писать только когда мне нестерпимо больно? тоесть получается намного лучше, чем когда все стабильно... и не только я так считаю...
обычно что то вдохновляет людей на то чтобы рукой водить по листу... а меня- боль... я действительно удивительна! только сейчас этим ни чуть не горжусь... ни капли...
надеюсь что это все таки способность убежать от реальности или попытка высказать мысли... хотя, судя по написанному, я еще не научилась это делать и мне еще очень до этого далеко! ДА-ЛЕ-КО! Может тогда и не надо стараться?